I have a blog

Dopo la scuola per veline da piazzare al parlamento europeo promossa dal Pdl, arriva ora la candidatura del rampollo dei Savoia nelle file dell'Udc. L'appello che rivolgo allora al segretario del Partito Democratico è: "Dario ti prego, riprendiamoci almeno Flavia Vento, andiamo a recuperarla, ovunque ella si trovi  in questo momento; non possiamo veramente pensare di farcela senza di lei".

Ormai sembra stupido prescinderne. Su internet non si parla d'altro, anche se i quotidiani ufficiali che se la sono cagata seriamente non sono molti. Non sarà la "Obama italiana"  come l'ha definita El Pais e probabilmente, sempre che qualcuno decida di richiamarla, nel Pd sarebbe destinata a ricoprire il solito ruolo alla Giovanna Melandri che aspetta alle giovani donne con la presunzione di buttarsi in politica. Insomma, 'sta Debora Serracchiani, dopo l'intervento all'Assemblea Nazionale dei Circoli del Pd sta facendo parecchio parlare di sé. Ascoltandola, sinceramente, io ho dapprima pensato questo: "E allora? Tutto qua?", ecco, mi sembrava un discorso piuttosto scontato. E infatti questo è quello che è. Ora, se ha riscosso tanto successo, un motivo però ci sarà. Non è questione di concordare o meno, ma cerchiamo di trarne qualcosa di buono... prima che si inizi a pensare che il Pd è una merda non tanto perché costituito in larga parte da cerebrolesi figli di papà, ma perché, tale è la sua mancanza di voglia di tornare al governo e di interpretare i desideri degli elettori, da far sospettare che il Pd è in verità una copertura per chissà che traffici illeciti, proprio come i negozi di cinesi a piazza Vittorio (come la mia amica Eugenia dixit). Vabbè, ho parlato, questa è la prima parte del discorso:

Era un po' che facevo di questi pensieri, più o meno da quando hanno buttato fuori a calci Gomorra dalla corsa agli Oscar. "Ma porca t***a!" mi dicevo tra me e me "ma possibile che una volta che facciamo un film con i controc***i ce lo bocciano? Il cinema italiano contemporaneo per quanto tempo dovrà rimanere ancorato, agli occhi del mondo, a La vita è bella?". Ammetto che dieci anni fa, quando è uscito e io ero una donzella pre-adolescente (e ascoltavo ancora Jovanotti, quindi le seguenti affermazioni saranno da considerarsi fatte da una persona non ritenuta ancora abile di intendere e di volere) lo apprezzai assai, oltre alla commozione, perché mi commuoverei pure adesso, proprio lo scrivevo tra i miei film preferiti nel diario di scuola. Comunque, sono tornata a parlare di tutto ciò per un articolo che ho letto da poco sul corriere.it, questo qua. Insomma, Simone Veil (e chi non sa chi è forse è proprio il caso che se lo vada a cercare) sostiene che l'Oscar è stato assolutamente immeritato. Vabbè, la Veil si sofferma più che altro sui contenuti, comunque non avremo più solo Ferrara a dire che insomma non è che ci troviamo davanti a tutta 'sta gran roba (apprendo ora che Ferrara aveva a suo tempo lanciato, dalle pagine del suo Il Foglio, una campagna di boicottaggio) e ciò mi dà gioia e soprattutto meno vergogna dei miei pensieri. Di solito mi sento in imbarazzo a dire che La vita è bella non solo non è un gran film, ma proprio NON è un film. Ora sarebbe tempo di insultare anche Sophia Loren che proprio non reggo... dico io, perché alla Francia Jeanne Moreau e a noi la baldracca dal labbro siliconato? Ma mi sa che è meglio che mi fermi qui.

Da un po' di giorni, ovunque, o almeno ovunque a Roma, trovo in giro questo manifesto,

senza dubbio un grande esempio di comunicazione partito-masse. Capite, io ho cercato di desistere dal pubblicarlo, ma poi alla fine sono caduta. Un messaggio così forte, da un uomo che io continuo a cercare di comprendere (memore del mio infantile amore per quel capello già a suo tempo brizzolato, e per quello sguardo da cagnolino bastonato), secondo me, non deve andare perduto. Il Papa-boy per eccellenza ha parlato, e come tale deve essere ascoltato. Me lo immagino mentre discute con il grafico sul taglio da dare all'occhio della colomba. "Si, bravo, fai un bel pallino, non deve sembrare triste, che sennò poi i bambini quando la vedono scoppiano a piangere, i genitori si innervosiscono, litigano, divorziano, vittime del trauma poi quegli stessi bambini mi diventano gay e nel 2020 più nessuno al Family Day. Ma come sono simpatico, ho fatto pure la rima".  Ah! Fortuna che c'è Pierferdy, lui, che è sempre così avanti. D'altrocanto sugli schermi di autobus e metropolitana, vengono proiettati:

• il video di una tedescona che in un parco americano si innamora di un boscaiolo, vista dal piccolo cupido, questo cerca di aiutarla, ma invece combina solo un gran casino, infatti tira la freccia, questa viene deviata dall'accetta e colpisce un indiano (se vogliamo essere politically correct un nativo americano), i due (il boscaiolo e l'indiano) si innamorano, l'inquadratura si allarga, sbucano altri due, una palla da discoteca anni '70 e tutti e quattro, praticamente i sosia dei Village People, iniziano a ballare;
• il video contro la fame dei bambini nel mondo, con Sean Penn che gioca con delle banconote tutte attaccate insieme stile rotolo di cartaigenica. E qui, Sì che bello il messaggio umanitario, ma soprattutto Sì che bello Sean Penn che, a vederlo sin dal primo mattino, da quel tocco di rosa in più alla giornata.  

Povia è cattivo con te, perché?

Ultimamente in giro si sente un gran parlare di Povia, per le strade, dal commercialista, nelle aule universitarie, il suo nome rimbalza da una bocca all'altra finendo nei discorsi più disparati, mai però con connotazioni positive (a parte forse quando rimbalza su San Pietro). E' così dappertutto da venire usato come dispregiativo di uso comune, chessò al posto del classico "sei un idiota", si usa ormai dire: "il tuo cervello è piccolo come quello di Povia". Da qui, ragionavo ieri in treno, vorrei proporre all'Accademia della crusca, o a chi per loro, un nuovo aggettivo da inserire nelle edizioni aggiornate dei dizionari:

Povio: agg. 1. povero di spirito, riferito a persone non particolarmente intelligenti e/o aperte verso il prossimo Es. Quel ragazzo è povio dentro 2. di poco valore, riferito a cose di livello economico e/o qualitativo scarso Es. Quella cassapanca sembrava molto pregiata e invece è proprio povia.  3. fortemente dispregiativo, usato nel linguaggio comune al posto del poco fine 'Porco'. Es. Povio cane! - Povia paletta! etc.

Ecco, non so, a me sembra una buona idea, in fondo è una parola con un bel suono, che ben si adatta ai vari dialetti (Sei proprio un pòvio, neh!), e allora perché confinarla dentro i confini della musica pop? Liberiamola e lasciamola circolare senza catene nell'aria.

Oggi quasi mi viene voglia di ritornare in pace con la sinistra, quasi mi viene voglia di pensare che le parole non siano solo parole, quasi mi viene voglia di credere che credere in un politico sia cosa buona e giusta.

Questa mattina leggevo su questo blog circa l'ultima trovata dell' Unità per farsi pubblicità.

Allora, se a me fanno arrabbiare più i compagni (amici, fratelli, cugini o cognati, qualunque sia il modo in cui vogliono sentirsi chiamare) che Roberto Calderoli, un motivo ci sarà, no? Ma Anna Tatangelo non ci ha insegnato proprio niente? Concita, visto che te la sei persa, la rimando, per favore, questa volta prendi appunti.

Oggi è stata una giornata straziante: quattro ore di sonno, dieci di lavoro, e tre di passeggiata con intenti shoppingesti in una Oxford Street che a causa della pioggia era ancora più affollata del solito (manco portati a compimento causa stanchezza così elevata che solamente togliermi lo zaino per prendere il portafoglio o, ancor peggio, togliermi i vestiti per provare qualcosa sono azioni che hanno assunto ai miei occhi dimensioni spropositate). Questa sofferenza fisica e mentale, tuttavia, io pensavo che me la sarei potuta scrollare di dosso appena tornata a casa. Mentre sonnecchiavo in autobus con un occhio buttato fuori per controllare le fermate pensavo: "Ah! Ma che ti frega, adesso ti riposi un po', chessò, ti guardi un film, ti fai una bella doccia, ti leggi un libro e tutto passa, tanto poi domani hai pure il giorno libero".  Arrivo nella mia stanzetta quindi piena di belle speranze. Mi siedo di fronte al Piccì, mi collego ad intèrnette e vado a controllare la posta. Ma, uhm, c'è qualcosa di strano nell'aria. Le mie mani iniziano a rattrappirsi, piano piano anche la forza di girare la rotellina del mouse mi abbandona, diamine! è così freddo che anche respirare mi fa quasi male (si, vabbè, questa è un po' romanzata, che manco nella Russia di Dostoevskij). Vado a controllare la colonnina di mercurio, che in realtà è nientepopodimenoché la mia sveglia, e il verdetto è spietato: 13.5 gradi! Oh, TRE-DI-CI GRADI E MEZZA! A tutto questo io dico no! E 'sticazzi! Armata di coraggio decido di affrontare la stufa. Le istruzioni sono scritte tutte in coreano, ma io faccio appello a tutta la mia sapienza e traduco il tutto (in fondo, se c'è il disegnino del termosifone e io ci giro la rotellina sopra significherà che lo stò accendendo, no?). Insomma, questo immane preambolo, lo diceva la mia prof delle medie che bruciavo sempre tutto nell'introduzione, per dire che: se non mi sentite più nei prossimi giorni, fate tesoro della mia esperienza, il disegnino del calorifero in Oriente sta per -Esplosione imminente-.

È quasi un peccato che abbia sprecato un intero post così, e pensare che mi erano venute tante belle idee in questi giorni (da quando sto quassù ho iniziato a farmi dei viaggi mentali in solitaria che non vi dico); tipo uno sproloquio sulla me studentessa di sinistra in conflitto con il mondo studentesco di sinistra, oppure la costatazione che Bridget Jones se lo vedi mentre vivi a Londra all'improvviso non fa ridere più per niente affatto. Vabbè, se mi rimane l'ispirazione rimedio nei prossimi giorni.

Stay tuned (cioè, oh, sono troppo ggiòvane, ma come mi esprimo?)

Stavo guardando l'ultima puntata di Che tempo che fa dal sito della Rai... il primo che trovo che va a vedere il film di Baricco  lo prendo a cinghiate.

Non ne potevo più di vedere sulla destra la colonnina dei link vuota (i passanti che spiano nella mia finestra narrano di terrificanti scene autopunitive) così mi sono ingegnata e ho trovato il modo di renderla attiva. Naturalmente è stato facilissimo e la pigrizia che mi ha impedito di farlo prima non è dunque in alcun modo giustificabile; dico a mia discolpa che credevo ci sarebbe stato bisogno di mettere mano al template e di iniziare a comprendere strani liguaggi come quello html. Comunque eccoli qua, sono in ordine alfabetico, non per mia scelta che li avrei catalogati seguendo il numero di sillabe presenti nella prima pagina, ma per scelta di Splinder (si, proprio lui, il maestro Splinder), sono pochini, ma buoni. C'è un grande assente che comunque mi riservo di nominare qui, ed è quello al sito con tutti i pettegolezzi su Grey's Anatomy, purtroppo la mia parte razionale che cerca ancora di fare di me una persona, almeno agli occhi degli altri, intelligente, interessante e colta mi ha impedito di metterlo. Ora un grande dilemma mi attanaglia, come funziona? Nel senso, se io metto il link ad un blog di qualcuno che non conosco, nel quale sono capitata per caso e che mi ha fatto ridere (si, vabbè, riflettere), è buona educazione mettere un commento o qualcosa di simile? Uhm, forse si, comunque io non lo farò, e non è perché sono brutta e cattiva, eh, ma solo perché sono timida.

Direi che è ormai tempo di sostituire il cartello Città della Pace che se ne sta fiero sotto la scritta Jesi quando si entra nel mio caro villaggio, non trovate che sia un po' obsoleto e che sia anche un po' forzato tenerlo lì quando potremmo finalmente, anche a ragione, fregiarci di tale iscrizione: Jesi. Città di Maria De Filippi? E scusate se me ne vanto un po'. Qualcun altro che voglia andare in sfida?

Sembra dunque deciso, anche se ancora non ho avuto il coraggio di comprare il biglietto, lascio Londra tra un mese. Addio alle lunghe code ordinatissime che, pure se piove e il negozio è praticamente vuoto, tu non è che ti puoi mettere di fianco a quello che ha il posto prima del tuo, no, devi assolutamente metterti dietro, poco importa se poi ti prende una broncopolmonite perché te ne sei stato ad aspettare un panino dieci minuti fuori della porta. Addio alla lotta senza pietà per il posto in prima fila sul secondo piano del bus, "Lo vuole il tuo figlioletto così carino ed educato? Veramente vorrebbe sedersi qui per gustarsi il panorama? Che si attaccasse! La prossima volta sale su una fermata prima". Addio alle scene di ordinaria follia per un caffè "Vuoi il tuo stupido Latte con meno schiuma? Fattelo da solo! Possibilmente a casa, così non rovini la giornata al resto dell'umanità". Ma addio anche alle passeggiate dentro Regent's park (alzi la mano chi è che non si perde ogni volta); addio a tutte le migliaia di persone che, nonostante Londra a volte dia veramente l'impressione di essere una giungla senza alcuna compassione per gli esseri umani, riescono a rimanere gentili e subito pronte al sorriso, addio ai musei gratuiti, addio ai contratti di lavoro che anche se sei appena arrivato e fai veramente una lavoro di m***a prendi comunque più di un impiegato di quarant'anni in Italia e ti pagano pure le ferie (per i quarantenni magari no, ma per quelli della mia generazione questa è quasi fantascienza), addio a una città che comunque è bellissima e che tante volte ti toglie il fiato.  

Ma poi, addio? come dire... anche no. Chissà perché, ma tornare qui a Gennaio non mi sembra una possibilità così remota.

Che non si dica che io sia una persona superficiale, che non si dica che passi il mio tempo pensando a quale nuova cavolata dire, che non si dica che non mi interessi del mio Paese, che non si dica che scriva delle frasi con troppi che in mezzo.

Piero Calamandrei - discorso pronunciato al III Congresso in difesa della Scuola nazionale a Roma l'11 febbraio 1950

Ci siano pure scuole di partito o scuole di chiesa. Ma lo Stato le deve sorvegliare, le deve regolare; le deve tenere nei loro limiti e deve riuscire a far meglio di loro. La scuola di Stato, insomma, deve essere una garanzia, perché non si scivoli in quello che sarebbe la fine della scuola e forse la fine della democrazia e della libertà, cioè nella scuola di partito.

Come si fa a istituire in un paese la scuola di partito? Si può fare in due modi. Uno è quello del totalitarismo aperto, confessato. Lo abbiamo esperimentato, ahimè. Credo che tutti qui ve ne ricordiate, quantunque molta gente non se ne ricordi più. Lo abbiamo sperimentato sotto il fascismo. Tutte le scuole diventano scuole di Stato: la scuola privata non è più permessa, ma lo Stato diventa un partito e quindi tutte le scuole sono scuole di Stato, ma per questo sono anche scuole di partito. Ma c'è un'altra forma per arrivare a trasformare la scuola di Stato in scuola di partito o di setta. Il totalitarismo subdolo, indiretto, torpido, come certe polmoniti torpide che vengono senza febbre, ma che sono pericolosissime... Facciamo l'ipotesi, così astrattamente, che ci sia un partito al potere, un partito dominante, il quale però formalmente vuole rispettare la Costituzione, non la vuole violare in sostanza. Non vuol fare la marcia su Roma e trasformare l'aula in alloggiamento per i manipoli; ma vuol istituire, senza parere, una larvata dittatura. Allora, che cosa fare per impadronirsi delle scuole e per trasformare le scuole di Stato in scuole di partito? Si accorge che le scuole di Stato hanno il difetto di essere imparziali. C'è una certa resistenza; in quelle scuole c'è sempre, perfino sotto il fascismo c'è stata. Allora, il partito dominante segue un'altra strada (è tutta un'ipotesi teorica, intendiamoci). Comincia a trascurare le scuole pubbliche, a screditarle, ad impoverirle. Lascia che si anemizzino e comincia a favorire le scuole private. Non tutte le scuole private. Le scuole del suo partito, di quel partito. Ed allora tutte le cure cominciano ad andare a queste scuole private. Cure di denaro e di privilegi. Si comincia persino a consigliare i ragazzi ad andare a queste scuole, perché in fondo sono migliori si dice di quelle di Stato. E magari si danno dei premi, come ora vi dirò, o si propone di dare dei premi a quei cittadini che saranno disposti a mandare i loro figlioli invece che alle scuole pubbliche alle scuole private. A "quelle" scuole private. Gli esami sono più facili, si studia meno e si riesce meglio. Così la scuola privata diventa una scuola privilegiata. Il partito dominante, non potendo trasformare apertamente le scuole di Stato in scuole di partito, manda in malora le scuole di Stato per dare la prevalenza alle sue scuole private. Attenzione, amici, in questo convegno questo è il punto che bisogna discutere. Attenzione, questa è la ricetta. Bisogna tener d'occhio i cuochi di questa bassa cucina. L'operazione si fa in tre modi: ve l'ho già detto: rovinare le scuole di Stato. Lasciare che vadano in malora. Impoverire i loro bilanci. Ignorare i loro bisogni. Attenuare la sorveglianza e il controllo sulle scuole private. Non controllarne la serietà. Lasciare che vi insegnino insegnanti che non hanno i titoli minimi per insegnare. Lasciare che gli esami siano burlette. Dare alle scuole private denaro pubblico. Questo è il punto. Dare alle scuole private denaro pubblico! Quest'ultimo è il metodo più pericoloso. » la fase più pericolosa di tutta l'operazione. Questo dunque è il punto, è il punto più pericoloso del metodo. Denaro di tutti i cittadini, di tutti i contribuenti, di tutti i credenti nelle diverse religioni, di tutti gli appartenenti ai diversi partiti, che invece viene destinato ad alimentare le scuole di una sola religione, di una sola setta, di un solo partito.

Dopo l'Hare Krishna che, con i suoi capelli rasati e la treccina, mi si avvicina dalle parti di Carnaby Street per chiedermi: -Tu pensi di essere una una brava persona?-, domenica ho avuto un incontro ravvicinato con una signora versione "Patti Smith che si lava i capelli" che a Tralfalgar Square ha deciso che voleva assolutamente sapere tutto sulle mie convinzioni religiose. Dico io, che approccio è, avvicinarsi a qualcuno che sta tranquillamente su un muretto cercando il telefonino nello zaino, chiedergli: -posso farti una domanda?- e, quando ormai l'ignaro interlocutore pensa -povera vecchina, si sarà persa, aiutiamola-, fargli a freddo una domanda da un milione di dollari come: -tu credi in Dio?-. Vabbè, avesse almeno cercato di convincermi su qualcosa, o di vendermi un libro come aveva fatto l'Hare Krishna, invece niente, dopo dieci minuti di discussione, mi liquida su due piedi così: -comunque pensi che l'amore tra le persone sia importante, giusto? Ok, grazie per la chiacchierata, ci vediamo-.

In ogni caso, comprare il primo cd de The Kills si è rivelato un acquisto azzeccatissimo.

Non so chi sia 'sta tipa in America (perché è in America mi sa che ci troviamo), ma è fantastica, ne voglio una riproduzione stile matrioska da mettere nella mia libreria.

Ma io lo sapevo che in lei c'era qualcosa che non andava, dico io, vai a fare le olimpiadi in Cina (e questo va pure benissimo) e con tutte le polemiche che puoi innescare te ne vai a parlare della detassazione delle medaglie, citi Ramazzotti dopo la vittoria, adesso andiamo pure a regalare fioretti autografati all'incarnazione del Male? Ma diamine! un po' di dignità. Certo, stringergli la mano, accennare anche un sorriso, magari pure sincero, un po' d'affetto non lo si nega a nessuno, ma questa refenzialità, proprio no. E pensare che ho pure pianto quando ho visto l'ultima stoccata alle finale delle Olimpiadi (vabbè, che detto da una che si commuove pure quando guarda i Simpson non è che abbia una grande valenza) e il giorno dopo sono corsa a comprare La Repubblica per mostrare a tutti i miei colleghi, a cui non poteva fregar di meno, quanto era brava la mia concittadina (e mi sa che poi sul bus mentre leggevo l'articolo ho pianto addirittura un'altra volta, ma forse era per la medaglia di judo femminile, non me lo ricordo). Comunque, faccio mea culpa, ognuno è libero di avere le sue convizioni politiche e i suoi propri gusti, e io sono una brutta persona che giudica le persone attraverso stereotipi che non valgono niente; anche se qui, però, si tratta più di distinguere tra ciò che è giusto e ciò che è sbagliato... e diciamolo una volta per tutte: comprare i cd di Ramazzotti è sbagliato!

In fondo poi a me, non è che me ne freghi tanto, io son sempre stata del partito della Trillini (il suo ritiro sì che merita le mie lacrime).

Memore del fascino che Cambridge aveva a suo tempo esercitato su di me, ieri pomeriggio decido di andare a fare una visitina ad Oxford. Fiorde di intellettuali che discutono circa i massimi sistemi, futuri politici che sorseggiando una birra cercano di capire come trovare una soluzione al riscaldamento globale, Tom Yorke che ne va in giro in centro con i figli, questa è la paradisiaca situazione che brancola nel mio immaginario prima di arrivare. Che lo dico a fare, quella che i miei occhi vedono è una città totalmente diversa. Se Londra è piena di italiani, Oxford ne è infestata in maniera irremediabile. Ad un certo punto, ad un incrocio, tra una suonata di clacson ed una sgommata, emerge da un finestrino completamente tirato giù addirittura questa canzone sparata a tutto volume: (vabbè, non riesco a scaricarla, non posso metterla, direi che ho aspettato abbastanza, comunque è il remix super coatto che tal dj Prezioso fece qualche estate fa della canzone di Battiato Voglio vederti danzare). Beh, è la disperazione.

Oxford secondo me, non solo è infestata da turisti e burini che non basterebbero tutte le "b" del mondo come rafforzativo per rendere l'idea, ma non è nemmeno poi così bella esteticamente. Ohi, non voglio dire che sia brutta, solo che magari mi aspettavo un po' di più. E poi, ultimo appunto: come diamine si fa a chiudere i negozi alle sei di pomeriggio pure il fine-settimana?

Ebbene si, la malavita ha deciso che il posto dove lavoro è un buon posto per esercitare i suoi loschi traffici. Questo pomeriggio, verso le sei, il mio boss mi chiama in ufficio e mi dice: "Hai visto quei due? Sono qua da più di quattro ore, non consumano praticamente nulla, non si parlano e ogni tanto se ne vanno fuori per incontrare qualcuno". Nemmeno a dirlo, li guardo, e nei loro volti vedo il vuoto, il nulla, il buio primordiale, della serie 'sti tipi proprio mai visti prima, ma si sa che che la mia capacità di riconoscere le persone è pari al sottozero e che il mio spirito di osservazione non potrebbe essere resuscitato nemmeno con una seduta spiritica. Comunque, anniento a sprangate la mia parte razionale che sta urlando "ma che stai a di'! che te sei bevuto il cervello?", annuisco e prometto di tenerli sott' occhio; poi... incredibile! probabilmente qualcosa che non va c' è sul serio. La tipa, che tra virgolette ha una faccia così impiastricciata di trucco che sembra Moira Orfei quando va in discoteca per rimorchiare, effettivamente ogni tanto si alza distintamente dal tavolino che occupa insieme ad un altro gentil signore, e si va a sedere in un altro, ogni volta occupato da un diverso simpatico maschione. Ovviamente io colgo l'occasione al balzo per prendere un altro turno (si vabbè, lo so, l'ho fatto per i soldi) ed arrivare così alla chiusura e vedere cosa succede: sparatorie, polizia, giornali scandalistici e di cronaca che scelgono me come unica testimone dell'accaduto "Ah! vi prego, fatemi indossare i miei ray ban, i vostri flash mi accecano, ed ora basta per piacere che per oggi sono esausta", questo è ciò che mi aspetto. Naturalmente nulla succede, i due se ne vanno, nessun figuro sospetto entra più nel locale ed io rimango con niente di interessante da raccontare in giro.

Dopo la perdita di Dio e  l' uscita nei negozi di "Infinito" (i fan dei Litfiba sanno del tipo di dolore di cui sto parlando), avrei dovuto aver capito che la fiducia la si dovrebbe nutrire solo per il proprio canarino... perché è in gabbia. Ah! e invece un altro tradimento, Vladimir, ti prego non andare, non abbandonarci, torna a Porta a Porta.